The Dreaming – Breathing

Сколько прошло времени с того дня? Чуть больше недели? Чуть меньше? Кажется, будто это было вчера, ведь в памяти свежи воспоминания о ее тепле, нежной коже, о ее поцелуях, о ее аромате. Я все еще ощущаю на ладони, губах все те прикосновения. И желаю скорее повторить их, но только она каждый раз сбрасывает мои звонки, каждый раз придумывает отговорку убегаю, когда видит, что я хочу подойти к ней в перерывах между лекциями. Она сводит меня с ума. Все больше и больше, я становлюсь похожим на хищника, который пытается загнать свою добычу в тупик, где ей некуда будет бежать. И если не сегодня, то я просто не знаю уже, когда смогу поймать ее.
Мы сдали экзамены и не прошло двух часов, как освободившись от сессии, ребята закатили вечеринку, где в основном тусовались те, кто провалил все, напиваясь толи с горя, толи еще от чего-то, но меня не волновали другие. Мне нужна была она, девушка, которая как всегда оказалась на высоте, стала номером один, снова. Мне ее никогда не догнать, если я буду тормозить.
Она сидит в центре внимания, на мягком диване, который я бы с радостью разделил с ней, немного при других обстоятельствах. Отчасти я понимаю, почему она меня избегает. В тот вечер произошло слишком многое, разбилось достаточно масок нашей актерской игры, и само собой разумеющиеся, что она может жалеть об этом, бояться что я могу использовать ее уязвленные стороны в своих целях. Но тогда почему, я то и дело ловлю ее умоляющие взгляды, увести ее отсюда из этого бедлама, куда-нибудь где тихо, не долбит музыка по ушам, не орут вокруг полупьяные придурки, где нет запаха пива, въевшегося в кислород. Я уже придумал, что сделаю дальше, куда отведу ее, где мы останемся наедине и начнем новую «игру». От одной мысли о маленьком мирке, где кроме нас с ней никого больше не будет, внутри колыхает огонь, готовый в любую секунду обернуться пожаром.  Еще немного, подожди, я избавлюсь от лишних глазах и тебе больше не придется смотреть «так» на меня.
Отвожу глаза, разрывая наши взгляды, чтобы снова влиться в бессмысленный разговор своих одногруппников, которые обсуждают лигу чемпионов, как и кто забил какой гол на какой минуте и, кто теперь лидирует в турнирной таблице. Разговоры не о чем, то, что упорно не хочет задерживаться в моем сознание, вся эта болтовня проносится мимо меня, не задерживаясь и мгновения. Я не могу заставить себя удерживать нить разговора, когда все мои мысли заняты лишь воспоминаниями, как ее тело выгибается подо мной, сменяющемуся кадрами нашего прошлого, как после она обнимает меня, безмолвно рыдая, как после проваливается в сон в моих руках. Все эти воспоминания не дают мне покоя, и я уверен, что сгорю в аду, если сейчас же не начну действовать, что еще раз увидеть ее лицо непозволительно близко.
Что-то сказав ребятам, я оставляю их обсуждать голы Ливерпуля наедине, а сам направляюсь в сторону девушки, которая решила всех вокруг отравить никотиновым дымом.  Еще один шаг разделяет нас, один шаг, доля секунды, прежде чем моя улыбка привлечет ее внимание, лишь мгновение прежде чем я предложу ей выйти на улицу. Но прежде чем я успеваю, что-то сказать, поймав ее взгляд на себе, моя улыбка резко исчезает с лица, оставляя лишь непонимание, вызванное догнавшим меня прошлым. Я шокирован, услышав «этот» голос, по которому признаться я ужасно скучал. Я в недоумении, чувствуя мой любимый аромат. Я не знаю, как мне реагировать на прикосновения, которые всегда умудрялись разжечь во мне лесной пожар, обращающий в пепел все на своем пути. Я не могу поверить, что снова вижу эти глаза, горящие, кричащие, не могу осознать, что сейчас снова чувствую на себе ее дикие, опасные поцелуи. Я ощущаю ее желание, которое пробуждает во мне воспоминания прошлого. Мне казалось я смог приручить зверя, но похоже за время нашей разлуки цепь порвалась, и хищник вырвался на свободу. Я думал, что забыл ее, но эта безумная близость, пробудила во мне все чувства, которые я запрятал глубоко внутри себя. Я вспомнил, как мне было нелегко первое время без нее, как я писал ей сообщения без устали, как скучал по нашей жизни. Я вспомнил как она одним лишь поцелуем умудрялась завести меня, как сейчас. И именно поэтому я не могу не отвечать на ее сорвавшиеся с цепи прикосновения, дикие поцелуи и жуткое желание. Мое тело, ведомое прошлыми воспоминаниями отвечает, ведь невозможно устоять перед таким соблазном. Но все когда-нибудь заканчивается, как только что прервался наш поцелуй, который кажется зажег не только меня, но и охватил пламенем людей вокруг, которые таращатся на нас, совсем забыв о вечеринке, этих телесных дрыганьях и бесполезных разговорах. Я дышу слишком часто, чтобы иметь возможность ответить ей сразу. Мой разум пытается расставить все по полочкам и в один момент я понимаю, что вся эта картина произошла на глазах девушки, которой я неделю назад практически предложил «что-то» начать. Во мне борется желание повернуться к ней, все объяснить, сказать...что сказать? Ведь я не расставался с Роад. Я и правда ее любил, нет. Я ее и сейчас люблю, мне хватило одного ее голоса, чтобы вспомнить эти чувства. Но я не могу отрицать, что за этот год обучения в университете, во мне родились чувства к девушке, которая сейчас сидит на диване за моей спиной, наверняка наблюдая за всем происходящим и мысленно радуясь, что наша «игра» не успела зайти слишком далеко.
- Я…Роад, что ты здесь делаешь? – Скажи что-нибудь, сделай что-нибудь, мой мозг бешено работает, пытаясь выработать универсальную идею, которая спасет положение. Только вот ничего на ум не приходит. Внутри что-то рвется, когда я делаю шаг в сторону, уходя от Ленали дальше, делая шаг на встречу Роад. Не могу противиться понимаю, что я безумно скучал по ней и рад сейчас видеть здесь, рядом со мной, ведь я много раз этого желал, когда только еще поступил. Но черт побери, я не могу обманывать себя. Не хочу оставлять Ленали. Мне нужно будет обязательно с ней поговорить. Я должен понять, что делать дальше.
Я не могу противиться чувствам, что испытываю к ним обеим.

Я не хочу ничего отвечать – я цепляю тебя рукой за шею и притягиваю к себе. Я слишком долго ждала и терпела, что бы сейчас упускать драгоценные минуты, но этот поцелуй, скорее, напоминает пробу дорогого вина: немного приторно на вкус, хотя, я до сих пор не могу разобрать послевкусие… провожу языком по губам. Сладко, немного терпко, но терпимо. Я понимаю, что уже не угадываю многие ноты в новом разноообразия, но хочу заметить именно то, что нравилось мне: уверенность, целеустремленность, правдивость, прямоту, милосердие… все те черты, которые были утерянные человечеством, по моему мнению. Рыцари вымерли, а драконы – тем более. Девы больше не хотят мудрое и вечное существо, они меняют его на грубую силу, которая может взять их прямо сейчас, достаточно беспардонно, не спрашивая разрешения, не спрашивая согласия. Которая перевернет их, сдернет платье коснется лапой того чт они скрывали долгие годы. Они хотят сильнее, глубже, до самого конца, до самой души, до срывающегося крика, до самого откровенного стона, до всепоглощающей эйфории. Они будет стонать и выть, но именно это будет значить высшее наслаждение, именно это будет значить высшую точку наслаждения. Они будут извиваться под тобой, в то время, как ты будешь видеть именно мое лицо, в то время, как ты будешь предугадывать мои реакции,  то время, как ты будешь тянуться к моему телу. Я знаю, что нравлюсь тебе, я знаю, что ты тянешься именно к мне – скажи, что это все неправда. Я хочу, чтобы ты кусал меня везде, за каждую часть тела, чтобы ты заставил подставить себе каждую часть тела именно тебе, чтобы ты заставил отдаться каждой частью тела именно тебе. Чтобы я выгибалась и извивалась каждой часть тела именно тебе навстречу. Я не припомню ни оной эротической фантазии, в которой все происходит иначе. Тянул_истязал что-то другое, что породит твоя фантазия. И я стараюсь передать тебе все это лишь через поцелуй…
             - Ты же до этого не испытывал ничего того, что испытывал со мной? – задаю вопрос в лоб. Ты можешь не говорить – ты можешь молчать, ведь я все сама пойму. Я наблюдаю за тобой, а улыбка постепенно стирается. Наждачкой по коже. Когтями по лицу. Ножом в самое сердце. О Боже, успокойся и перестань наконец меня опекать! Это выглядит достаточно нелепо, ведь я абсолютно не тот человек, которого стоит опекать. Ты обнимешь меня, защитишь, успокоишь, возможно, ты даже влюбишься в меня, снова, а я предпочту в углу бинтовать руки, глотать таблетки и царапать стены. Просто мне это не нужно. Просто мне нужна жалость к себе – я добьюсь ее любыми способами. Это ненормально, но это просто я. Я разучилась быть собой. Мне кажется, что я изменилась за последние пятнадцать минут – я становлюсь агрессивной. Я уже стала агрессивной. И ты знаешь, что ты мне не нужен. Я не хочу, чтобы ты был мне нужен. Я и так зависима от вещей – не хватало еще становиться зависимой от людей. Сейчас я способна только на скандал, грандиозный скандал, по всем правилам жанрам, поэтому выйди в окно, чтобы я тебя не убила.
          О Боже, мне действительно очень жаль, что я не Господь Бог.
          Мне действительно нужно быть Господом Богом. Мне нужно только обожание и уверенность, что я не схожу с ума.
          Сделай меня своим Богом! И я толкаю тебя на диван и сажусь сверху, как обычно, как это было в прошло, во время твоих компьютерных игр, во время твоих подготовок к семинарам, во время твоих учений к лекциям, во время твоих чтений… мне всегда была наплевать - всегда были ты и я. Я знаю, что что разделяешь абсолютно все, о чем говорю я, ведь ты так часто поддакивал мне, соглашался со мной. Я  смотрю тебе в глаза и вижу отражение себя -  это завораживает, пугает. Я не хочу видеть, что мир плох настолько. Ты всегда говирил мне, что люди – лучше из творений.
          - Ты не ждал меня? – голос не похож на мой. Он хрипловатый, а конец фразы утонул в сухом кашле. Наверное, я уже умерла внутри, но это не имеет ничего общего с душой или чем-то подобным. Наверное, мой организм уже умер, и скоро начнутся сильнейшие боли. Я снова закуриваю – плевать, что горло обжигает с каждым вдохом. Ты никогда не приветствовал этого, а я впервые думаю о том, что ты думаешь обо мне. Это не должно повториться. А ты и так уже давно ответил на мой вопрос, в котором нет смысла – просто я люблю тебя сильнее, чем ты меня. Подхожу к своей сумке, лежащей возле двери, сажусь перед ней, немного согнув ноги в коленях. Тонкими и уже ледяными пальцами достаю чехол от очков – он легко разбирается на четыре части: верхняя крышка, нижняя, внутренняя обивка и пакетик с одной-единственной таблеткой. Я держу ее двумя пальцами перед глазами. Странно, но я не расцениваю ее как что-то, что убивает меня, или как бесплатную путевку в мир галлюцинаций. Это повседневная необходимость, как нужда в еде, воде, никотине, сексе, общении, нытье, сне, мыслях, вдохновении и прочее. Этот перечень воистину огромен, но эта таблетка занимает почетное четвертое. Просто я люблю число четыре. Я не заставляю тебя смотреть на это – отвернись, а лучше всего выйди через окно. Скоро на меня снова накатит апатия, равнодушие и я превращусь в себя. Не будет волшебства в виде блесток или огоньков вокруг, ведь я не долбан*ая Золушка, а ты вроде как не тетя-фея. Я просто стану собой – ты почувствуешь, но я уже не уверена, что ты огорчишься. Возможно, что такая я тебе нравлюсь больше.
          Тебе ведь интересно со мной?
          А мне с собой скучно…
          Я воображаю себя бездарем-Бегбедером, написавшим прозу про секс под наркотиками и человеческих взаимоотношениях, наполненную претензией на оригинальность. Почему он не написал про то, как сложно трахаться, когда все мысли только о том, что когда-нибудь тебя отпустит?
          Как меня сейчас.
          Мой звонок тебе – то же самое, что и прелюдия перед половым актом.
          Когда же мы будем трахаться?
          Только я хочу огоньки, звезды, блестки, и чтобы это было похоже на волшебство.
          - Ты знаешь, это ощущение, когда таблетку уже проглотил, но она не успела раствориться? – я смотрю на него, сдерживая улыбку, - Впрочем, откуда тебе знать? Хорошие мальчики не занимаются подобным, но это даже хорошо. Хорошие мальчики – это хорошо, это мне нравится. Это смешно. Они платят больше остальных. Но это неважно. Важно то, что я рисую свою реальность.
          Я подкидываю ее немного вверх и ловлю ртом, быстро проглатываю, легко поднимаюсь и подхожу к тебе, почти вплотную. Достаточно грубо беру за запястья и подношу их к своему лицу.
          - А ты помнишь, как я ночевала у тебя? Помнишь, как ты первый раз испугался, когда у меня началась ломка? Помнишь, как я каталась по полу у тебя на кухне? Помнишь, как я извивалась? Помнишь? – глупо улыбаюсь и закусываю нижнюю губу. Странная эйфория – только первая стадия.
          - Я только что показала тебе свой ритуал, свой смысл жизни – ты должен признать меня хоть кем-нибудь. Я честно не буду кричать, – я вспоминаю свой сон и опускаю голову. Это так легко наблюдать со стороны, и так сложно описать, что чувствуешь в этот момент. Вроде и не сделал ничего особенного, а раскрылся в полной мере.
          - У меня ноги подкашиваются, но ты не лови меня – я люблю смотреть на потолок. Больно головой, наверное, ударюсь, но это неважно. Лучше расскажи мне что-нибудь, чтобы я почувствовала себя живой. Бл*ть, я всегда херню несу под этим делом, зато я перестала быть такой пафосной, ведь правда, у меня получилось? – я уже потеряла контроль над телом, я несколько раз убрала волосы назад и накрутила на палец несколько прядей. А еще я глупо улыбаюсь.
          Я подхожу к ней, к той, на которую ты так долго и пристально смотрел. Я касаюсь ее губ своими, я касаюсь ее языка своим, я касаюсь ее подбородка своими ледяными пальцами. Я понимаю, что мы связаны. Я понимаю, что мы никогда не расстанемся. Я понимаю, что я люблю ее так, как и ты. Я понимаю, что ты никогда не поймешь нас, пока я проникаю своим языком все глубже и глубже, пока она отвечает, пока она скользить своими руками по моим бедрам, пока она хочет отомстить точно так же, как и я. Пока они прижимает меня все сильнее и расставляет мои ноги все шире – я все прекрасно поняла, а ты? А ты сможешь понять нас? Пока в ее крови плещется такое количество наркотиков, что я чувствую это через ее десны, через ее неуравновешенную улыбку? Пока в моей крови плещется такое количество алкоголя, которое она чувствует через такое  количество алкоголя, через мои неуверенные движения?
          Я чувствую, как расширились мои зрачки.
          Я чувствую, как кровь начала бежать быстрее.
          Я чувствую, как мозг отключился.
          И я вместе с ним. Я могу только мило улыбаться и прикидываться ветошью.
          Сделай меня своим Богом, пожалуйста.